一品村又宅

有很多小秘密

发现一些小秘密 我闻到味道 我听到声音

好像说，现在就想揭穿，可是也有同样的经历，所以还是悄悄吧 》《

需要 一个树坑呢 明目张胆的说 不用担心被识破

虚度了几天……哀家甚是忧心……

哎- -这话说的好虚情假意。这几天几乎都没有怎么下床，没有上网，游戏也断了，本来都已经签到了快28天了吧，那天就断了。

一直在看小说。P4修好后隔了一个星期我才开始用，结果一直到现在忍耐死我了，是用时间突然就缩短了，现在变成了只有半个小时，而且和电脑连接也连接不上，我去啊，到底换个屏幕而已那家老板拿去修怎么给修成了这个样子，费解啊啊啊啊啊

恩，准备上床去看小说了。下午发仔的快递到了但是我收到短信的时候已经过点儿了，她昨天才告诉我发货了最近注意查收尼玛今天突然就来了我去，赶紧打电话过去快递说周天或者周一会再来。哎哟，忧心- -真怕她的天下3宝盒给拿不成了……

哦对了，恩…也没什么要记了…最近又拖沓了，10号的那个决定就那么又不见了，哎哟哟- -|||

愚蠢的我哟

    人活着，就该有个念想。

    妈妈说，她现在正在攒钱，到时候去西藏旅游，有你还有你爸。说的时候好像很是向往。我不知她这是强颜欢笑还是怎样。但看到这行字，总觉得应该是温暖的笑着，热情洋溢。

    我后来有养成写日记的习惯，再后来这个习惯慢慢习惯着不见了。虽然我的日记多是流水账，但回想一下大抵每个看我日记的人总会觉得很好笑，并为其中一两句笑很久。

    至少，她们看的那一刻是开心的，而我有时翻看，回想起那时的自己亦多是感同身受。

    家里的箱子中摆放了我很多本日记，那时搬家我父母应该多翻看过了。里面有很多不好的内容，希望他们看过了就忘了，那些当不得真。

    昨天看《一色春》里面有一句话，“这世上，许多事过去了都可以抛却，可以不在乎，独独留在心里的遗憾，能令人牵挂终身。”我想是对的。我就是一直在做会让自己遗憾的事。大体也改不了了，也不想改了。我安慰着也许以后孤独的日子还有这些可以聊以自慰。“子欲养而亲不待”也是这一类。

    不知从何时起，每天留下印记供我回忆的都是一些不开心的事，不论是纸上的还是电子档上的，都是一些片段的不好的话语。越是留意这些不如意就会越来越不如意吧，所以从今天起我要更加的记录下那写好的，哪怕是再无聊的事也要逼迫自己去发现。这样也许就会渐渐好起来吧。

    大一的时候总是与黑人联系，打电话也好短信也好，都会说一些好玩的事，虽然多半是我在叽喳。后来我遇见了人生中美好的事情，当我喜欢你的时候你恰好也喜欢着我。再后来发生了一些事，渐渐疏远了好多人，许多朋友也不怎么联系了。她们需要我的时候我没有出现，后来我出现的时候她们已经不需要我了。而我，也突然发现，所有拿去搪塞的借口最后也会成为别人的出现在你面前。

    其实好多人都会出现在我的日记中，有时是在说他们的坏话发泄不满，有时又是突然很感动很感谢。不想让别人看到的。可又巴不得有某个人可以知道可以与我分享所有的我。

    我想人活着就该执着于一个念想的。我想开始记录那些琐碎的事情，让我的人生，至少这一段，温暖起来。

我真的爱你们

可是我无法控制就是无法对你温和就是要激怒你就是要伤害你

让你失望让你只能自我安慰其实还是努力的还是好的

我还爱你么我也不知道我还爱你吧我是爱你的

你相不相信

你相不相信

其实我这些都是个借口自己都不知道的借口为什么会这样子

我不想这样可为什么我改不了算了我不想改了就这么着吧但是不能这么着啊不能这么不管了的不可以的

会后悔的一定会后悔的已经后悔这么久了为什么还要这样下去

没救了

你相信么你相不相信

第一周。每天焦躁的等待老师，等待通过，晚上睡不着早上起的早，盯着电脑发呆，和朋友短信电话QQ的互通最新的消息。听她们的急迫她们的无措。压抑的厉害。吃了减肥药，每天只吃了几粒米，根本就没有什么菜。这次回来各方面都有很不同。游戏挂着。

第二周。逃避的每天躺在床上看小说神游。周末被迫去爬山。折磨。电脑完全没开过。

第三周。去年暑假被迫出去就造成了回来直接躺一个星期，这次也是。反复低烧，又开始咳嗽，头疼。剧本发给老师，结果完全没有讯息。不想问了。玩游戏，一整天的。

第四周。我决定就做这个了，其他随意了。盯着纸张无从下手。每天都要被说，被从自己的脑海里拉出来。很烦。

分镜没画，角色都没设计，场景无从下手，却还只有一个月。

2011年已经过去了一半多了。辵臾。还真变成我说的这种了。

昨晚很晚看完一本小说，最近又回归耽美系列了。好像不那么冷了。

好想疯狂一下。这么个窝着的地方闷的无法呼吸。不要逼我离开。我总是狠狠的想想而已从来没有付出过行动，我知道自己不敢。

这很奇怪。上周末从医院回来，我吃了药，停了药。然后开始吃很多东西。躺在床上发现左腿比右腿长了，脊椎还是盆骨又不对了，左边的肩膀总是痛。每次让我关上窗户说要全家看空调都会让我烦躁，即使是关着门关着窗没有电扇没有凉风我也是裹紧毛巾被，好冷。

再也没有睡过懒觉了，每天都是8点睁眼，脑子扯得疼，晚上明明都是3点多4点多才睡的。

他们说话变的很大声，他们进出变的很随意，他们开着门的小户也丝毫不在意，他们一顿饭吃3天也不会腻。

这是怎么了，这不是很好么，是我生疏了沉溺过去了还是我要求多了。

哈。救了个命。

我亲爱的朋友，许久不见甚是想念，远方的你们要每天开心。

即使我不上QQ不用手机什么都不联系，我也希望你们开心。

三声哟

前几天热的要死这两天又刮了下小风，一下雨电闪雷鸣的吓人

突然又莫名空旷了

哎哟

我愿笑的像朵傻逼花儿每天傻逼西

我会好好学习我会好好努力我希望把我的生命分给你们我希望你们的病痛都在我的身上

只要我们能在一起久一点

一辈子很短 你们陪不了我一辈子我知道

我希望可以久一点久一点

“我要做动画”——医生手冢看过《铁扇公主》之后所说

“我要做动画”——青年人宫崎看过《白蛇传》之后所说

“我要做死啊”——待业老道看过《虹猫蓝兔》之后所说

以下以上无关

大姨妈昨天悄悄的来了，而今天天气突然变的特别的热。

腰疼腿疼脚疼浑身上下都特别的疼。

因为一件事和与之相关的其他事突然特别的想哭，但忍过来了，其实也没什么，我会处理好的。

还有好多想写的一个发呆就忘记了

我一点也不美丽坚

最近总会做梦 今早的梦虽然混乱 但尤其清晰

我献宝一样的拿出许多画到你面前 其实没想到会梦到你的 你虽然看到了但是什么也没有说 也没有拿走 别人都明了了 你只是看着我笑了

我感到很悲伤  吃饭时你在我左边 你还帮我把肥的肉咬掉 瘦肉给我 看着碗里我却不知该如何 感到很尴尬 感到很不该 不敢抬头看周围的眼神

你的条件再次不允许了 告诉 说 无奈的笑了

错过了 又错过了 不适时的追逐错过了 

后来还梦到了年轻时的父母 我站在老爸的面前哭的稀里哗啦 想扑过去拥抱 又怕他觉得我是神经病

梦里妈妈说要去四川 留在那里 我告诉她不行 你一定要去北京 那里会很好的 然后你一定要要求回河南 然后会很好的

我告诉爸爸将来一定要先去北京 然后去河南 然后你会遇到一个人 然后你会很好的

梦里的他们其实是要走相反的方向 被我插入逆转 我希望还可以见到他们的 虽然与我无关

虽然与我无关